Lei colora la nostra vita con i colori più luminosi. C’è qualche piacere più dell’opportunità di amare ed essere amati! Tuttavia, succede che questa sensazione non porti gioia, ma il dolore … su come si forma la nostra capacità di amare, dice lo psicoanalista Mikhail Romashkevich.
Questa sensazione può portare un enorme piacere spirituale e fisico. In uno stato di amore, acquisiamo la capacità di vedere nuove opportunità in cui non sono state notate prima. Siamo sopraffatti dalla sensazione di felicità che siamo pronti a condividere con gli altri, ci rende più sensibili allo stato delle altre persone. Questa sensazione può diventare – e per molto tempo – il significato della nostra vita e illuminare i suoi lati più buie. Ma la stessa sensazione può privare la pace e il sonno, dare origine alla gelosia, alla disperazione e lasciare una ferita profonda nell’anima. Allora perché alcuni di noi sono in grado di sperimentare tutte le gioie dell’amore, ma per gli altri si trasforma in farina mentale?
School of Love
“Se una persona è in grado di godere dell’amore, possiamo supporre che sia nato e cresciuto in una famiglia in cui gli è stata fornita un’accettazione incondizionata e sua madre si è divertita a prendersi cura di lui, per soddisfazione di tutti i suoi bisogni e bisogni”, “. Spiega Mikhail Romashkevich. – Dopotutto, una madre amorevole comprende intuitivamente esattamente ciò di cui il suo bambino ha bisogno in questo momento. E il bambino impara l’amore attraverso il processo di identificazione con sua madre, con le sue cure, la tenerezza, la reattività, la capacità di accettarlo non solo obbediente, ma anche capriccioso, testardo. Se la nostra relazione con www.cialispaypalit.com/ la madre è stata dipinta con emozioni positive, acquisiamo la capacità di rispondere a qualsiasi stato di persona cara, prenderci cura di lui, “dai” noi stessi e divertiti. In un senso più ampio, tale esperienza si trasforma in creatività, in fecondità, produttività e capacità di ricevere gioia dalla vita in generale.
Vladimir Nabokov
“Poi Martyn sentì come, sfondando i gateway, un’onda brillante versava, si ricordò di come giocava in modo eccellente, si ricordò che tutto era sistemato con la rosa, che la sera un banchetto nel club, che era sano, forte, forte, che era forte Domani, il giorno dopo domani e molto di più per molti giorni – la vita, piena di tutti i tipi di felicità, e tutto questo è volato subito, lo sfacciava e lui, ridendo, afferrò la Sonya in un braccio, insieme a un cuscino, per il quale si aggrappò, e cominciò a baciarla tra i denti bagnati, nei suoi occhi, nei suoi occhi. E alla fine l’ha lasciata cadere con una forte risata sul divano … “
“IMPRESA”. ABC-Classic, 2005.
* Mikhail Romashkevich – Un membro completo dell’Associazione psicoanalitica internazionale, il capo del dipartimento psicoanalitico dell’Istituto di psicologia e psicoanalisi pratica.
Amore e vendetta
Succede che una persona, innamorata, ogni volta cada in una relazione che porta dolore. Come spiegare una ripetizione così fatale dello stesso scenario quando Nadezhda si alterna con disperazione, gelosia, risentimento?
“Sentendosi respinto, abbandonato, causando irritazione a sua madre, il bambino non sarà in grado di godere dell’amore, poiché questa sensazione è mescolata con un grande grado di emozioni negative: risentimento, aggressività, invidia, colpa, vergogna”, continua Mikhail Romashkevich. – La sua relazione con le persone e il mondo nel suo insieme sarà dipinta principalmente in toni oscuri e cupi. Per una persona del genere, l’atto d’amore coesiste con l’atto di vendetta. Quando gli amanti si tormentano a vicenda, nella loro relazione, la ripetizione del proprio dolore e vendetta per l’infanzia a una persona che ha causato questo dolore è inconsciamente recuperata contemporaneamente. Tuttavia, c’è una sfumatura. Sigmund Freud, descrivendo il “principio del piacere”, incluso in esso sia godendo e sbarazzandosi del dispiacere. E, quando le persone entrano in relazioni così dolorose, si sforzano inconsciamente di non divertirsi, ma per sbarazzarsi del dolore infantile passato “.
Disegno dell’amore
Molti di noi, ovviamente, hanno familiarità con le relazioni in cui l’amore è stato dipinto con esperienze spiacevoli. Tuttavia, molto spesso questo accade in gioventù, quando formiamo solo l’immagine del partner più attraente. Con l’età, ci rendiamo meglio che il tipo di persona vogliamo vedere accanto a noi, quali qualità dovremmo avere, cosa ci aspettiamo da lui, cosa dobbiamo avere piacere e ciò che vogliamo evitare.
“Fortunatamente, la maggior parte di noi non ha un’esperienza iniziale è stata molto traumatica”, afferma Mikhail Romashkevich. – delusione, risentimento contro i genitori vissuti durante l’infanzia quasi tutti noi. Tuttavia, questi sentimenti non erano così intensi da causare danni irreversibili alla nostra psiche e abbiamo la capacità di trovare partner con i quali possiamo godere di vari aspetti delle relazioni. E ognuno di noi crea un disegno individuale innamorato “.
Love Drug
Qualunque sia la nostra precedente esperienza, innamorati di nuovo, diventiamo di nuovo sconsiderati, aperti, pronti a sperimentare tenerezza e affetto. Sentiamo un’attrazione irresistibile, dipendenza emotiva da un partner e ci comportiamo come se stessimo cercando di preservare queste esperienze a tutti i costi. Perché? “Amore, come qualsiasi attività piacevole (guardare un buon film, leggere un libro emozionante, godersi un piatto squisito e, naturalmente, sperimentare l’orgasmo), provoca un aumento della percentuale di dopamina nel nostro cervello”, afferma lo psicofisiologo Alexander Chernorizov. – Questo neurotrasmettitore è uno stimolatore naturale dei nostri sentimenti. “Include” la sensazione di euforia e ci incoraggia a lottare per il massimo piacere, per l’eccitazione appassionata “.
Gli studi sulla chimica del cervello in amore ci aiutano a capire perché ci comportiamo proprio così*. I neurobiologi hanno stabilito che la stessa dopamina era “coinvolta” nella formazione della tossicodipendenza. È questo fatto che dà motivo di dire che l’amore è anche una droga. “Quando siamo innamorati, condividiamo il destino dei tossicodipendenti, l’unica differenza è che il nostro farmaco porta il nome della nostra creatura preferita”, ha affermato Helen Fisher, antropologo dell’Università di Rutgers (USA), autore del bestseller mondiale “Perché amiamo. Natura e chimica dell’amore romantico “**. È difficile sopportare questo pensiero, ma sembra che ci innamoriamo davvero non solo perché l’oggetto della nostra passione ha alcune virtù. C’è anche un desiderio puramente egoistico di ottenere il massimo piacere dietro questo.
* The Journal of Neurophysiology, 2005, vol. 3.** H. Fisher “Who We Love: The Nature and Chemantic Love”. Peperback, 2005.